#327

só existe uma sensação pior do que a de acordar naquela desorientação gostosa, checar a bolsa e descobrir que não há dinheiro algum: acordar e descobrir que o dinheiro está todo lá.


(na real eu poderia listar pelo menos umas oito sensações piores, que passam por fazer confidências pro cara que te pega há um mês, chorar sem razão, vomitar seus lindos sapatos de cetim na frente da sua mãe, e por aí vai. mas não falaremos a respeito agora porque (a) lembro quase nada mermo, e (b) perderemos a pouca linha do raciocínio que ainda me resta.)


a questão é: voltar pra casa com o dinheiro todo é constrangedor das mais variadas maneiras. porque pressupõe que você não pagou a conta do bar. nem o táxi, se é que pegou um. e essa, percebam, é uma visão muito otimista dos fatos. porque até onde sabemos você pode simplesmente ter pedido esmola enquanto estava largada na beira da calçada, entrado pro tráfico, leiloado o cu para desconhecidos. e hoje tá aí TRANKS, bebendo seu gatorade com tremeliques ozzy style e esperando os faisões pararem de passear dentro da sua cabeça.


e esse post teve como único objetivo plantar a dúvida na cabeça do prezado leitor que já passou pela situação de voltar pra casa com a carteira intacta se achando mó sortudo.
porque eu é que não vou ficar pensando nessas barbaridades sozinha.

#326

como fazer o pau de uma pessoa se despregar do corpo e não subir nun-ca mais

- eu estava imaginando se você gostaria de dormir lá em casa...
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH, e eu estou imaginando por que você acha que isso é uma possibilidade.
-q/


fim.



[editando pra dizer que troquei aí o sistema de comentários. e que sumiu os comentário antigo tudo, mas eles estão salvos em algum lugar. e que eu não sei se essa porra funciona, mas se funcionar vai ser muito ótimo porque vou poder dar reply nos comentários de vocês. o que não quer dizer absolutamente nada, dada a minha preguiça abissal. enfim. eu detesto os comentários do blogger mesmo.]

#325

meu computador está de volta ao lar, mas fica desligando e me assustando com telas azuis cheias de informações que não sei como interpretar. o que na prática faz com que eu não tenha computador nenhum. e é super interessante como esse conceito se aplica a todos os setores da minha vida. por exemplo:

- eu faço faculdade, apresento trabalhos, tiro até umas notas ok. mas não me formo nunca. é como se eu não fizesse faculdade nenhuma.

- eu saio com pessoas e tento ter uma vida afetiva minimamente satisfatória. aí depois de algumas semanas os caras começam a dar defeito e eu preciso refazer o processo com um cara novo, então é como se eu não tivesse uma vida afetiva no final das contas.

esse exemplo da vida afetiva é muito ótimo porque oi, não sei o que acontece. eu conheço as pessoas buscando algo leve e divertido e elas logo se excedem. não num contexto sexual nem nada (hahaha, quem dera), mas numa coisa de fazer perguntas perguntas perguntas e querer que eu fale mais mais e mais, e eu me sinto forrest gump sentado no banquinho pra sempre contando minhas historinhas. passado um tempo essas pessoas ficam (a) chatas, (b) malucas, ou (c) enxergando conexão onde não tem, e eu sou obrigada a procurar outro cara que à primeira vista é legal, mas na verdade é ensandecido. e o ciclo recomeça numa base aí de um mancebo novo a cada mês - toda uma vibe sweet november, mas no caso quem morre são eles. o que me deixa com muita preguiça de descobrir qual será a próxima bizarrice. vai sumir pra fazer charminho e reaparecer 20 dias depois perguntando o que há de errado comigo? vai bater na porta da minha casa depois de 4 horas de interação? tem uma coleção de vídeos de sacanagem com anões e bodes? P.R.E.G.U.I.Ç.A.


depois a gente perde a fé e se embriaga com catuaba xixa e ainda fica com fama de descompensada.

#324

sobrevivi.

mas meu computador não.
não sei o que acontece, mas é toda uma onda de destruição ao meu redor. primeiro foi o monitor, que parou de funcionar do nada. em seus dias finais só colaborava mediante espancamento, o que foi meio legal porque eu realmente estava muito precisada de surrar alguma coisa. depois foi meu mp4, que parou de ligar. do nada. nunca levou tombo, nunca molhou, mas o voodoo é forte, o voodoo é mais. comprei um novo, que com 1 mês de uso comeu as 400 músicas que coloquei nele, assim, só de tédio mesmo. e agora, o computador parou.

eu queria ser estabanada, pra justificar tanta devastação. mas não sou. eu cuido bem das coisas.

então tá. se a mulher da assistência técnica parar de me ignorar, talvez eu tenha um computador ainda hoje. mas duvido muito. enquanto isso, vão se entreter em outras bandas. eu recomendo com força o yahoo respostas. lá vocês podem refletir a respeito de pérolas deste naipe:

Por que que é meio difícil as vezes dizer pro namorado ?
que a gente está muito a fim de dar por de trás pra ele. Será que eles podem achar isso vulgar ?


hahahaha, sério, gente. e vocês aqui perdendo tempo com uma pessoa que não dá nada pra ninguém há séculos. francamente.

#323

na feira de ciências (don't ask) onde estou trabalhando essa semana (DON'T. ASK.) tem um stand sobre a antártida. e nos primeiros dias foi meio legal porque eles fazem tatuagens de bichos, e sempre que eu passava por lá me chamavam pra tatuar alguma coisa (e eu passo muito, afinal não tenho o que fazer. crianças sadias não perdem tempo no stand de plantas, convenhamos.)

o problema é que esse stand da antártida tem um telão. e o telão fica mostrando um videozinho de pingüins no repeat.
o problema é que o videozinho dos pingüins fica passando over and over again com the blower's daughter como fundo musical.
o problema é que esta situação está rolando desde segunda-feira e qualquer hora eu surto, só isso. quero dizer, eu já estou trancada num galpão cheio de crianças, não é como se alguém precisasse incrementar a minha depressão com pingüins tristes e damien rice.

de modos que eu acho que a gente devia se despedir agora. porque se eu não postar de novo até domingo é sinal de que enlouqueci completamente, arremessei crianças no telão e fui presa. ou arremessei a mim mesma e morri. no love, no glory, no hero in my sky.

tchau. :~~

#322

a questão é: em circunstâncias normais, eu perguntaria isso pro tarot do guruweb. mas o guruweb achou conveniente ficar fora do ar justo nesse momento de minha vida, de modos que serei forçada a usar o blog como oráculo e vocês como gurus.

vamos lá.

suponham que eu tenha conhecido uma pessoa naquela já citada noite em que dormi na escada do estabelecimento. suponham que apesar disso mantive uma conversa com essa pessoa e troquei telefones com ela. suponham que depois disso a pessoa tenha me ligado praticamente todos os dias. suponham que ela tenha mandado mensagens pro meu celular, me encontrado em bares onde eu estava, me levado ao cinema. por fim, suponham que essa pessoa tenha ficado sentada na porta da minha casa até meia noite fazendo nada comigo, porque eu disse que não queria sair nem fodendo.


após tantas suposições, por favor, digam-me como deveria interpretar estes sinais.

a) a pessoa é ótima e bem resolvida com seus sentimentos, acha ok correr atrás do que quer, e seremos muito felizes numa casa de cerquinha branca, com 3 crianças e uma calopsita
b) a pessoa é carente patológica e isso vai dar uma meeeerda que eu não quero nem ver
c) acordarei numa banheira de gelo sem meus rins pretty soon

#321

minha calcinha é bipolar. ela sai do freezer pra boca do sapo, da boca do sapo pro açucareiro, tudo assim, sem muito contexto prévio e com pouquíssimo tempo de intervalo. no momento ela está curtindo a estadia no açucareiro e hey, vou nem falar muito pra evitar a fadiga do VOODOO.

só me intriga essa minha súbita capacidade de cativar pessoas estando no pior estado alcoólico possível, com a roupa mais falida, o cabelo mais nonsense, os tênis mais imundos, vomitando sangue e dormindo na escadaria dos estabelecimentos. quando saio arrumadinha só me aparece gente louca que enfia a mão na minha calça, mas basta amywinehousear e WOW, as pessoas mais legais & improváveis começam a sair da tumba. experimentem em casa. uma garrafa de tequila e dois vexames e voilà, nego só falta te pedir em casamento.


age of aquarius, né? tô adorando, quero pra sempre.

#320

enquete ressaquenta do feriado

é *correto* que minha vida pareça um episódio interminável de gossip girl, embora eu seja 10 anos mais velha do que os protagonistas?

( ) NÃO
( ) DE FORMA ALGUMA
( ) SÓ SE VOCÊ FOR RETARDADA
( ) I'M CHUCK BASS
( ) RAQUEL... VIRA GENTE, PELO AMOR DE DEUS

#319

no episódio do não sei flertar de hoje, vou ensinar a vocês como se faz para ficar com uma imagem de pessoa completamente louca pronunciando o mínimo de palavras.

vocês estão lá, falando sobre coisas que consideram intoleráveis. ele diz "não gosto de mimimi" e você total concorda que noooossa, muito chato mesmo mulher que reclama de tudo, enquanto simija com força por dentro, porque ALÔ, você praticamente INVENTOU o mimimi. mas ok. ele pergunta o que você considera intolerável.

- mentira. gente mentirosa, sabe? que se suja por pouco, inventa desculpinhas idiotas, se esquiva de perguntas diretas, tem medo de assumir o que faz. acho molecagem.
- hmmm. é, isso é horrível mesmo.
- muito.
- ...
- ...

não deixe o samba morreeeeeeeeer, não deixe o samba acabaaaaaaaaaaar

- porque o que fode é que nem adianta a pessoa me esconder, sabe? tem uma porra que me avisa, um troço sem explicação. tipo um gnomozinho sentado no meu ombro que vai lá e fala "olha, presta atenção nisso, se liga naquilo".

repetindo em negrito e caps, reflitam:

TEM UM GNOMOZINHO SENTADO NO MEU OMBRO.

tá bom que eu faço biologia e isso praticamente me torna apta a ver gnomos por aí. mas falar pra uma pessoa que me conhece há um mês e tem intenções românticas ou whatever comigo que tem um gnomo dedurador sentado no meu ombro? seriously? por que não pego logo um cachimbo, saio pulando num pé só e crio uma comunidade i'm a little bit saci pererê?


minha calcinha saiu do freezer e foi direto pra boca do sapo, né. só isso explica.

#318

foi assim. primeiro eu tentei criar um currículo lattes e errei meu próprio nome.

depois escrevi um projeto e errei o título.

então acho que minha chefe não ficou exatamente chocada quando foi ver meu pôster hoje e constatou que mesmo depois de duas revisões eu comi uma letra no nome da planta.

porque se existe algum limite para a minha incompetência, eu ainda não o encontrei.