#330

prezados leitores cariocas,

vocês têm algo programado pra amanhã, além da ressaca? não? então vamos considerar a hipótese de ir a uma feirinha de adoção de animais?
ó que legal: a família auquimia estará amanhã cos bicho tudo, das 11 às 16h, no estacionamento do supermercado extra, na tijuca. esse grupo de protetores faz um trabalho muito legal de resgate, castração e doação dos animais abandonados no fundão e em outros lugares. não são ong e não têm ajuda financeira de nenhuma entidade (hahaha, só eu acho essa palavra ridícula? parece que estou falando de alguma macumba), então doações são legais. um saquinho de ração, aquele remédio que seu bichinho não precisa mais tomar, material de limpeza, potinhos, paninhos, jornal, dinheiros. tudo faz falta, tudo faz diferença.

e claro, se vocês puderem levar um focinho carente pra casa vai ser melhor ainda. :)

cliquem para ver os cachorros e gatinhos que estarão lá amanhã.

e divulguem!



Feira de adoção - Família AUquiMIA e Associação Casa do Cão e Gato

Local: Estacionamento do supermercado Extra-Tijuca,
Rua Mariz e Barros 975/1037
ou pela entrada da Av. Heitor Beltrão 37/38


Para adotar é necessário: maioridade, original e xerox de CPF, de Identidade e de comprovante de residência

#329

das invenções flippers

o creme anti-olheiras da neutrogena, além de não fazer nem cócegas nas olheiras, tem GLITTER. ou seja, não basta parecer um panda, você ainda tem que ser um panda brilhoso. uma coisa meio benicio del toro meets edward cullen. e o glitter ainda fica descolando. e entrando nos olhos. e irritando tudo. aí você esfrega os olhos e PIORA o inchaço e as olheiras.

é de um bom senso assim... inexistente.

#328

olha, muitas questões. e nem sei como verbalizar isso, então só vou ficar escrevendo uns trecos sem sentido por aqui até entender. ou alguém entender antes e me explicar, haha.

eu não sei exatamente quem sou nesse momento. não lembro direito quem costumava ser. porque eu estava lá, né. seguindo a minha vidinha. eu tinha um roteiro. não era tipo o-melhor-roteiro-do-mundo-mamãe-como-sou-feliz-uhu. mas ainda assim era um roteiro, e o que é melhor ainda: um roteiro antigo. sou canceriana, gente. o que é antigo necessariamente é bom, ainda que não seja. até que um belo dia o roteiro não me quis mais. eu fui expulsa do que costumava ser a minha vida. não sei mais quanto tempo se passou porque em algum momento parei de contar e nem percebi, e agora também não importa mais, whatever.


(pausa para dizer que acho muito bizarro quando as pessoas terminam relacionamentos e dizem que parece que foi ontem. porque pra mim parece que foi há uma caralhada de tempo mesmo. quase como se eu nunca tivesse me dado conta da passagem dos dias até isso acontecer. talvez porque todos fossem iguais, não sei.)


eu tenho amigas que acham *inimaginável* estar sozinha aos 27. sério, elas piram muito. todo um raciocínio de "se fulano terminar comigo eu vou levar mais um tempo x pra achar outra pessoa, mais uns 3 anos namorando, até casar, noves fora vou parir depois dos 30 e não pooooooooode". juro. elas ficam neuróticas por se imaginar na situação da pessoa que namora cinco anos e do nada fica sozinha, enquanto eu fico neurótica de imaginar que isso podia não ter acontecido. que eu podia estar lá no roteiro boring ainda. porque se é pra viver uma situação sem sentido, dá licença que agora prefiro fazer isso por minha conta. e faço direitinho, viu. taí the tequila and the innapropriate men thing pra provar que eu sou boa nessa coisa de viver situações sem sentido.

mas não era bem nisso que eu queria chegar.
o ponto é que, uma vez que o roteiro foi pras cucuias, eu fico imaginando se não seria o caso de aproveitar o embalo pra jogar o resto todo fora junto. porque quando a GRANDE COISA ERRADA saiu do caminho, eu pude ver todas as coisas erradas menores que estão aqui. e são várias. e estão me irritando. mas as alternativas também são surreais. então não sei o que fazer. ooooooooooh, novidade.

e sei lá, eu vi (500) days of summer semana passada e achei meio duh em alguns momentos (só eu impliquei com aquele excesso de referências em parcos 95 minutos?) mas ele tem um diálogo no finzinho que vale o filme todo.

- I woke up one morning and I just knew.
- Knew what?
- What I was never sure of with you.

porque eu meio que cansei de não ter certeza. agora quero saber como é acordar e simplesmente *saber*.


(to be continued...)

#327

só existe uma sensação pior do que a de acordar naquela desorientação gostosa, checar a bolsa e descobrir que não há dinheiro algum: acordar e descobrir que o dinheiro está todo lá.


(na real eu poderia listar pelo menos umas oito sensações piores, que passam por fazer confidências pro cara que te pega há um mês, chorar sem razão, vomitar seus lindos sapatos de cetim na frente da sua mãe, e por aí vai. mas não falaremos a respeito agora porque (a) lembro quase nada mermo, e (b) perderemos a pouca linha do raciocínio que ainda me resta.)


a questão é: voltar pra casa com o dinheiro todo é constrangedor das mais variadas maneiras. porque pressupõe que você não pagou a conta do bar. nem o táxi, se é que pegou um. e essa, percebam, é uma visão muito otimista dos fatos. porque até onde sabemos você pode simplesmente ter pedido esmola enquanto estava largada na beira da calçada, entrado pro tráfico, leiloado o cu para desconhecidos. e hoje tá aí TRANKS, bebendo seu gatorade com tremeliques ozzy style e esperando os faisões pararem de passear dentro da sua cabeça.


e esse post teve como único objetivo plantar a dúvida na cabeça do prezado leitor que já passou pela situação de voltar pra casa com a carteira intacta se achando mó sortudo.
porque eu é que não vou ficar pensando nessas barbaridades sozinha.

#326

como fazer o pau de uma pessoa se despregar do corpo e não subir nun-ca mais

- eu estava imaginando se você gostaria de dormir lá em casa...
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH, e eu estou imaginando por que você acha que isso é uma possibilidade.
-q/


fim.



[editando pra dizer que troquei aí o sistema de comentários. e que sumiu os comentário antigo tudo, mas eles estão salvos em algum lugar. e que eu não sei se essa porra funciona, mas se funcionar vai ser muito ótimo porque vou poder dar reply nos comentários de vocês. o que não quer dizer absolutamente nada, dada a minha preguiça abissal. enfim. eu detesto os comentários do blogger mesmo.]

#325

meu computador está de volta ao lar, mas fica desligando e me assustando com telas azuis cheias de informações que não sei como interpretar. o que na prática faz com que eu não tenha computador nenhum. e é super interessante como esse conceito se aplica a todos os setores da minha vida. por exemplo:

- eu faço faculdade, apresento trabalhos, tiro até umas notas ok. mas não me formo nunca. é como se eu não fizesse faculdade nenhuma.

- eu saio com pessoas e tento ter uma vida afetiva minimamente satisfatória. aí depois de algumas semanas os caras começam a dar defeito e eu preciso refazer o processo com um cara novo, então é como se eu não tivesse uma vida afetiva no final das contas.

esse exemplo da vida afetiva é muito ótimo porque oi, não sei o que acontece. eu conheço as pessoas buscando algo leve e divertido e elas logo se excedem. não num contexto sexual nem nada (hahaha, quem dera), mas numa coisa de fazer perguntas perguntas perguntas e querer que eu fale mais mais e mais, e eu me sinto forrest gump sentado no banquinho pra sempre contando minhas historinhas. passado um tempo essas pessoas ficam (a) chatas, (b) malucas, ou (c) enxergando conexão onde não tem, e eu sou obrigada a procurar outro cara que à primeira vista é legal, mas na verdade é ensandecido. e o ciclo recomeça numa base aí de um mancebo novo a cada mês - toda uma vibe sweet november, mas no caso quem morre são eles. o que me deixa com muita preguiça de descobrir qual será a próxima bizarrice. vai sumir pra fazer charminho e reaparecer 20 dias depois perguntando o que há de errado comigo? vai bater na porta da minha casa depois de 4 horas de interação? tem uma coleção de vídeos de sacanagem com anões e bodes? P.R.E.G.U.I.Ç.A.


depois a gente perde a fé e se embriaga com catuaba xixa e ainda fica com fama de descompensada.

#324

sobrevivi.

mas meu computador não.
não sei o que acontece, mas é toda uma onda de destruição ao meu redor. primeiro foi o monitor, que parou de funcionar do nada. em seus dias finais só colaborava mediante espancamento, o que foi meio legal porque eu realmente estava muito precisada de surrar alguma coisa. depois foi meu mp4, que parou de ligar. do nada. nunca levou tombo, nunca molhou, mas o voodoo é forte, o voodoo é mais. comprei um novo, que com 1 mês de uso comeu as 400 músicas que coloquei nele, assim, só de tédio mesmo. e agora, o computador parou.

eu queria ser estabanada, pra justificar tanta devastação. mas não sou. eu cuido bem das coisas.

então tá. se a mulher da assistência técnica parar de me ignorar, talvez eu tenha um computador ainda hoje. mas duvido muito. enquanto isso, vão se entreter em outras bandas. eu recomendo com força o yahoo respostas. lá vocês podem refletir a respeito de pérolas deste naipe:

Por que que é meio difícil as vezes dizer pro namorado ?
que a gente está muito a fim de dar por de trás pra ele. Será que eles podem achar isso vulgar ?


hahahaha, sério, gente. e vocês aqui perdendo tempo com uma pessoa que não dá nada pra ninguém há séculos. francamente.

#323

na feira de ciências (don't ask) onde estou trabalhando essa semana (DON'T. ASK.) tem um stand sobre a antártida. e nos primeiros dias foi meio legal porque eles fazem tatuagens de bichos, e sempre que eu passava por lá me chamavam pra tatuar alguma coisa (e eu passo muito, afinal não tenho o que fazer. crianças sadias não perdem tempo no stand de plantas, convenhamos.)

o problema é que esse stand da antártida tem um telão. e o telão fica mostrando um videozinho de pingüins no repeat.
o problema é que o videozinho dos pingüins fica passando over and over again com the blower's daughter como fundo musical.
o problema é que esta situação está rolando desde segunda-feira e qualquer hora eu surto, só isso. quero dizer, eu já estou trancada num galpão cheio de crianças, não é como se alguém precisasse incrementar a minha depressão com pingüins tristes e damien rice.

de modos que eu acho que a gente devia se despedir agora. porque se eu não postar de novo até domingo é sinal de que enlouqueci completamente, arremessei crianças no telão e fui presa. ou arremessei a mim mesma e morri. no love, no glory, no hero in my sky.

tchau. :~~

#322

a questão é: em circunstâncias normais, eu perguntaria isso pro tarot do guruweb. mas o guruweb achou conveniente ficar fora do ar justo nesse momento de minha vida, de modos que serei forçada a usar o blog como oráculo e vocês como gurus.

vamos lá.

suponham que eu tenha conhecido uma pessoa naquela já citada noite em que dormi na escada do estabelecimento. suponham que apesar disso mantive uma conversa com essa pessoa e troquei telefones com ela. suponham que depois disso a pessoa tenha me ligado praticamente todos os dias. suponham que ela tenha mandado mensagens pro meu celular, me encontrado em bares onde eu estava, me levado ao cinema. por fim, suponham que essa pessoa tenha ficado sentada na porta da minha casa até meia noite fazendo nada comigo, porque eu disse que não queria sair nem fodendo.


após tantas suposições, por favor, digam-me como deveria interpretar estes sinais.

a) a pessoa é ótima e bem resolvida com seus sentimentos, acha ok correr atrás do que quer, e seremos muito felizes numa casa de cerquinha branca, com 3 crianças e uma calopsita
b) a pessoa é carente patológica e isso vai dar uma meeeerda que eu não quero nem ver
c) acordarei numa banheira de gelo sem meus rins pretty soon

#321

minha calcinha é bipolar. ela sai do freezer pra boca do sapo, da boca do sapo pro açucareiro, tudo assim, sem muito contexto prévio e com pouquíssimo tempo de intervalo. no momento ela está curtindo a estadia no açucareiro e hey, vou nem falar muito pra evitar a fadiga do VOODOO.

só me intriga essa minha súbita capacidade de cativar pessoas estando no pior estado alcoólico possível, com a roupa mais falida, o cabelo mais nonsense, os tênis mais imundos, vomitando sangue e dormindo na escadaria dos estabelecimentos. quando saio arrumadinha só me aparece gente louca que enfia a mão na minha calça, mas basta amywinehousear e WOW, as pessoas mais legais & improváveis começam a sair da tumba. experimentem em casa. uma garrafa de tequila e dois vexames e voilà, nego só falta te pedir em casamento.


age of aquarius, né? tô adorando, quero pra sempre.